黒ねこ時計 くろック A04プロフィール
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のほほ〜ん、な (´ω｀) 親日記のんびり母のゆったり、まったり日記デス☆未分類
皆さまへ…
タイトルを見て、あれっとお思いの方もいらっしゃるでしょう。
そうなんです、今回親子ブログを解消してお互い別々のブログでやっていくという事になりました。 リンクのトップに挙げてありますので良かったらそちらにも寄ってやって下さい。 黒猫の病気の事でいろいろご心配をお掛け致しましたが、個人のブログでは素の娘が見れると思います。 なお、こちらのブログは今まで通り私蜩が一人で頑張っていきたいと思います。 暖かい応援よろしくお願いします。m(__)m by 蜩  未分類
負けたくない
こんにちは〜この頃ちょくちょく書いてる
黒猫デス☆ 今日は前回と少々違います。 どこが違うのか？ それは読んで気付いて下さい♪ 実は今もう一個ブログを持ってましてそっちで心の事を書きなぐってます。 で今回はそこで更新した新着記事をこっちにも書いておこうと思います。 なぜか？ それは読んで気付いて下さい♪(パート２笑) ※文章が関西弁＆敬語がありません(^_^;) 御了承下さいm(__)m では  今日もまた単位がへったなぁ… でもその分いろいろ考える時間がとれた。 いつもだったらずーっと寝てるんだけど、 今日は何となくそんな気分じゃなかったんだ。 ゆーて午前中寝とったけど(-_-;)笑 PCいじりながらなんかいろいろ考えた。 珍しくマイナスな考え事じゃなかった。 この間の総合の時間にやったオープンキャンパスの事について調べとった。 国公立大って少ないんやなぁ〜(T_T) しかもウチが目指してる方面の学部、学科があんまない。 やっぱ私立かなぁ。と思ってんけど 私立の授業料って高い… こんだけ親に負担かけてんのにこれ以上かけるわけにはいかへん！ まぁ大学入れたらバイトするつもりでいるけど。 だからやっぱり国公立に行こうと思う。 心配掛けた親の為にも。 でウチは決めた。 自分と闘う事を。 ウチは自分に甘すぎる。 確かに今無理したらアカンのはわかってる。 でもなよくよく考えるとこの病気が発症したのは自分のせいやねん。 こんなことゆーたらまた誰かさんから「また自分のせいにして」って言われると思うけど…(笑) でもこれは冗談抜きに自分を責めてるわけちゃうし、ホンマの事やねん。 今の自分ははっきり言って大っ嫌いや。 ちょっとの事でくよくよするし、すぐ泣くし、人に心配掛けてばっかやし。 だからちゃんと今の自分と向き合って、できる限りの努力はしていこうと思うねん。 確かに課題は遅れてるし、 授業はしんどくなるかもしれんし、 １学期赤点かもしれん。 でも今できる事をゆっくりでいいからやっていこうと思う。 先生もそうゆーてくれたし。 周りの目はたぶん良くはないやろう。 でもアタシにはアタシの事わかって支えてくれる大切な 家族、友達、先生、ブログ仲間さんがいっぱいいるから 怖いものなんてナイ！＼(^o^)／ 珍しくポジティブでしょ!?(笑) なんかね青空と町の景色を見てたら 自分ってちっぽけなところしか見てなかったんだなぁ〜 と思えたんだぁ まだ知らない町もあれば、 まだ会ったことのない人達もいる。 まだ私はスタートしたところ。 こんなとこでへばってたら次の自分へバトンが渡せない。 渡さなきゃなんないんだ！ 大切なあの人の為にも。 未来の自分の為にも。 ちょっと違うでしょ!? ちょっと進歩したかなぁ〜(*￣∇￣*) 今日はそんな一日でした☆ 未分類
『最近の黒猫について』の記事について
どうも黒猫デス
この間の『最近の黒猫について』へ、たくさんのコメントありがとうございましたm(__)m できることなら一人一人へコメントをお返ししたかったのですが、かなり長くなってしまいますし、たぶんほとんど返す言葉が一緒なので記事としてお返しします。 まさかこんなにコメントが来ると正直思っていませんでした。 本当にありがとうございます。 こんなにいろんな方から心配され、励まされる私は幸せ者だとコメントを読みながら思いました。 会った事もない、顔も見た事が無い人がどこのだれかもわからぬ私を支えてくれていると思うと、嬉しかったです。 実際コメントを読むたび泣いてしまいました(/_;) それに優しい言葉だけでなく厳しい言葉もかけてくださったことによって自分の甘さと、弱さと、未熟さがよく分かりました。 まだはっきりと答えはでません。 いや、出ないものなのかもしれません。 まだ母が書いていたように心と身体のコントロールができません。 先生たちが心配してくれるのは嬉しいのですが、正直自分が一番今の状況がまずい事を分かってるつもりです。 高校は義務教育じゃないので休むのが多くなるとそれだけ単位を落とす確率が増えるのは分かってます。 だから行かなくてはならない。授業に出なくてはならない。というのは分かっています。 でも、頭でそれを分かっていてもそれに身体や心が付いてきてくれない。 今はそのジレンマと闘っています。 授業も課題も遅れていますしね。 高校を辞めるという手もありますが、そこまで逃げたくはないのです。 それに夢もありますしね。 だからできる限り高校は卒業したいと思っています。 大学入試はもしかしたら一浪するかもしれませんが自分の夢の為ならそれもありかと思っています。 とりあえず今は放課後と休日はなんとか平常を保っていられる環境にいるので少し楽ではあります。 今度学校にスクールカウンセラーも受けてみるつもりです。 今日は学校を休んでしまいましたが明日はしっかり行って来ます。 あと彼の事ですがちゃんと自分の気持ちは伝えましたし、相手も分かってくれたみたいです。 戻る事がなくても分かってくれただけいいと思います。 ただ若干ふとした時に思い出したりしてしまうんですけどね。 文章が少し変だったと思います。 気にしないでください…(-_-;) ではまた書きます。 みなさん本当にありがとうございます。 ※もしかしたらコメが返せないかもしれません。 それでもよければコメお願いしますm(__)m  未分類
最近の黒猫について
どえらいお久しぶりです(^_^;)
黒猫デス 最近、訳あって更新できませんでした。 いや、しませんでした。 今日はその事についてお話します。 実は現在心療内科に通院しています。 病名は『社会不安障害』『パニック障害』です。 症状が出だしたのは大分前からだったのですが、はっきりと出だしたのは今年に入ってからです。 原因は多々ありはっきりとはまだわかりません。 ただ私の性格がどうも引き起こしてしまったようです。 小さい頃から大人に囲まれて育った私は、成長していくにつれて人の機嫌や顔色を窺って話す事を自然と覚えていきました。 それが最初は大人にだけだったのですが次第に子ども同士でもするようになりました。 これは後で気づいたのですが私はどうもかなりの寂しがりのようです。 幼稚園の頃から誰かと一緒にいないと不安で、仲良くなった子には必ず自分の家にあったオモチャをあげていました。 離れないように子どもなりの考えでつなぎとめたかったのでしょう。 小学校に入ってからしばらくはそれが嘘のように外でも中でも元気に走り回って遊んでいる子でした。 ただ高学年に入ってから女子特有のいわゆる“グループ”ができ、そのグループの中で自分を認めてもらうため自分の考えは出さず、周りの子と合わせるようになりました。 しかし、それが自分の中では良いモノなのかしばらく悩んでいました。 自分がそこまで嫌いでもない子の悪口を言ったり、無視したりするのが辛くて、でも自分が相手の味方に立てば今度は自分がいじめられるであろうという恐怖に怯えていました。 しばらくしてそのグループとは別に、良い友達と出会って少し自分が出せるようになりました。 本当にあの時は心から楽しいと思える時間を過ごせました。 中学に入ってから一番しんどかったのは部活でした。 一年の時は楽しかったのですが、二年に入ってからと言うものそれがガラリと変わりました。 顧問の先生が変わり、その先生は部活にほとんどこないのに文句ばかり言うという最悪な状況。 先輩はなにか自分たちが気に食わない所があれば集まってお説教をする毎日。 同級はそれに対してイライラが募り若干ピリピリしていた時期もありました。 それに一か月に一回はなにか問題が起こると言う有様。 本当に今だから言うと、よく耐えたな。私…(-_-;)って感じです。 同級もいろいろあってガタガタでした。 なので中学校ではあまり良い思い出が思い出せません。 そして高校。 中学校が嘘のように部活は何よりも楽しいです。 今もたぶんこの先も。 ただ若干腹の立つ点はありますが。 一年の時は新しい友達と学校と先生と学校に行くのが楽しい毎日でした。 しかし、二年になってからと言うもの学校にいるのは好きなのですが、教室にいるのがしんどくなりました。 そして身体が言う事を聞かなくなりました。 動悸、頭痛、胃痛は当たり前。 ひどい時は立ってられません。 あと、気管支の発作による過呼吸、背中や胸の痛み（気管支の痛み）、肩こりなど 体力の低下によって普段の通学路や学校の階段もしんどいです。 なので体育もほとんど見学です。 でも、一番困るのは心です。 イライラが抑えられなくなったり、この頃よくなるのは悲観的になることです。 訳もわからず涙が流れたり、悪いことしか考えられなくなったり。 実はこの記事も書く前にかなり抵抗がありました。 知ってる人がこの記事を見て自分を嫌いになったらどうしよう。 自分に甘えてるだけだろう。など思われるだろうな。と。 だからお願いです。 見た目はたぶん普段とかわりません。 なのでずる休みや、気分屋だと思うと思います。 でも、心の中は本当にしんどいんです。 わかってください。 そしてもう一つ。今回の事で私はとてもひどい事をしました。 それは私一人の思い込みによって１人の大切な人を傷つけた事です。 今この記事を読んでいる方はどう思うのでしょうか？ 私には大切な人がいました。 とても優しくていつも私の心配ばかりする人でした。 以前から付き合ったり別れたりを繰り返していたのですが、いつも私のわがままに答えてくれた人でした。 私がこの症状に疑問を持って病院に行こうと決めた日。 私はもう一つ決意しました。 それは彼と別れる事でした。 周りには意地を張って言わなかったのですが これ以上私の事で彼に迷惑を掛けるのは嫌だったんです。 いつも心配ばかりかけているのに、わがままばかり言うのに なのに文句も言わない。 そんないい人が私の傍にいたら可哀想です。 きっとこんな事を言ったらまた心配するに決まってるんです。 あの人はそういう人なんです。 だから別れました。 嘘をついてまで。 酷い女だと思って、もう連絡させないために。 それで済むと思ってたんです。 でも、心は正直でした。 他の人から告白されました。 付き合いもしました。 全ては忘れるために。 でも、 無理でした。 忘れられないんです。 どこかであの人の影を重ねている自分がいるんです。 話しかけられない メールが来ない 電話が出来ない そんな日々が寂しくて 切なくて しょうがないんです。 本当にバカなヤツです。 自分でもわかってるつもりだったんですけどね。 周りの人にまで言われちゃいました。 皆さんはどうお思いになられましたか？ 一応そんなところです。 なんでたぶんそんなに更新できないと思います。 なんとか教室には大分いれるようになったんですけどね。 今日また病院に行って来ます。 いろんなことが分かり次第また書きます。 では。  未分類
大きくなっても楽しい所(!?)
なんかめちゃめちゃ久しぶりです♪
無事に高校２年生になったものの、 文�気鯀�んでしまったためなかなか更新ができない(/_;) 黒猫デス☆ ウチの高校では２年生になると、理数、文��、文��にクラス分けされます。 理数は国公立、私立大理数系 文�気�国公立(私立)大文系 文�兇�私立大文系、専学、就職 と分かれていて、６クラスの内１〜４組が文�供■義箸�文�機■響箸�理数になっています。 で、私は一応心理カウンセラーを目指しているので文�気砲靴泙靴拭� でも。。。授業は早いわ、宿題多いわで帰ったらほとんどべんきょーデス(ToT)/~~~ で、今日はお休みなので更新しました(*^^)v では本題〜 ４月の３日に天王寺動物園へ撮影会に行きました(^^♪ そこでの写真を載せちゃいます☆  |
